Mir-kazan.ru: Агентство путешествий "Открытый мир"

Тел/Факс: +7 (843) 292-61-98, 292-63-88, 292-67-06

Начало

Детский отдых

Юмор

Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:
- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!
Лорд возмущен:
- Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!
Дворецкий выходит.
Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:
- Темза, сэр!

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит собачек едят. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

Ла-Манш. Вечер. На берегу сидит колоритный английский рыбак, как положено с трубкой, в котелке , и ловит рыбу. Поклевка, подсечка - на крючке барахтается такая же колоритная английская русалка с внушительным бюстом. Вытащил ее рыбак, покрутил со всех сторон, осмотрел и выбросил в море. Русалка всплывает и с удивлением спрашивает:
- But why?
Рыбак:
- But how?

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:
-- Ты захватила свою косметичку?
-- А зачем?
-- Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!

Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:
-- Брось, ничего у тебя не получится!
Жена ему с улыбкой в ответ:
-- Макс, с тобой тоже не сразу получилось!

Буфетчик говорит официанту:
-- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Экскурсовод обращается к туристам:
-- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

-- Увидеть Париж -- и можно умереть спокойно! -- мечтательно говорит жена.
-- Хорошо, Марта, поедешь, -- обрадовался муж, -- но поклянись, что сдержишь слово!
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне,а в Малайзии - по теневой...
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

В деревне ночевала семья туристов, утром жена говорит мужу:
-- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла.
Муж: -- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

Мужчина рассказывает своему приятелю:
-- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель: -- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я -- нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

Летом хорошенькая жена говорит мужу:
-- Я поеду, любимый, на курорт, буду там загорать, купаться и мечтать, мечтать -- только о тебе...
-- Он нет, -- отвечает муж. -- У меня вариант лучше: Ты моя, ненаглядная, сиди-ка лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

Фермер предлагает на лето в аренду свой дом туристам мужу и жене:
-- Смотрите, какой дивный дом, река рядом, знаете, сколько он мне стоил?
Туристы : -- Да-а! Дом конечно хороший, река рядом... А если вдруг наводнение?!
Фермер: -- Ну так, где дом, а где река...

В городе Софии в магазине, где продаются шубы и дубленки, ссорятся муж с женой.
Муж удивленно: -- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
Жена со слезами: -- Даже еще хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать!

Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе, как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
- Не могу курить: сигареты все время сырые ...
- А я купил здесь презерватив и в нем сигареты держу и все в порядке: они сухие !
- Здорово ! Пойду и я куплю ...
Идет в ближайшую аптеку:
- One condom please !
- What size ?
- ??? ... For "Camel".
- Oh ! King size !

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский: - Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо, как животное какое!

Два знакомых туриста встречаются на курорте, один говорит: Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Встретились два приятеля. Один, который вернулся с женой из круиза, говорит второму:
- Дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Хельсинки не переехали в Стокгольм.
- А в чем дело?
- Я заметил, что водопроводчик на нашем этаже в гостинице тот же, что и в Хельсинки!

Посетитель в частной аптеке в Испании рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина: Я могу помочь Вам?
Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться...Что Вы можете мне предложить?
Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
- Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
- О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.

Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я любил свою жену четыре раза, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть...

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
-Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет
! - Вот она и просила передать вам 600$...

Сидят два крокодила на берегу великой египетской реки Нил и вяжут шерстяные шапочки. Тишина... Вдруг, к ним, неуклюжо шурша лапами по песку, подползает черепаха, и спрашивает:
- Ребята, не подскажете, как к пирамиде Хеопса пройти?
Один из крокодилов, отрываясь от вязания:
- Прямо до вон той горы, а потом налево, там увидишь.
Черепаха уползает.
Второй крокодил:
- Ты зачем ее обманул?
Первый:
- А ты зачем мне вчера шапочку распустил?!

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров убивает током...

Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.

Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все чудеса и пошел утром в парк. Смотрит, человек бежит трусцой. Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему:
- Послушайте, я вас знаю.
- Очень может быть. Вы откуда ?
- Ну, я из Южной Африки, и вы бывали у нас в гостях!
- Да нет, я в Южной Африке никогда не был, но я все-таки президент США! Меня зовут Билл Клинтон!
- А, ну да, ну да! Президент! А у нас на эту работу негров посылают!

Полицейский останавливает машину: Мосье, вы превысили скорость!
Водитель: Ничего я не превышал!
Женщина, сидящая рядом с водителем, говорит: Господин полицейский, с моим мужем совершенно бесполезно спорить, когда он пьян.

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
"Новый русский", - встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

Супруги собираются в отпуск.
-Детей отправим твоей маме, собаку и канарейку - тетке,
а кошку возьмет соседка, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
-А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома
отдохнуть.

Стюардесса:
-Уважаемые пассажиры, через несколько минут
наш самолет совершит посадку в аэропорту города
Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
-Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же
кругом

Одна авиакомпания для привлечения публики
объявила, что жены бизнесменов могут лететь
вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало:
пассажиров значительно прибавилось. Через
некоторое время авиакомпания разослала всем
женам письма с просьбой сообщить, как им
понравилось воздушное путешествие. 90 процентов
опрошенных прислали ответ: "Какое путешествие?"

Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров
подошла стюардесса:
-Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга
осталась в аэропорту.
-Слава Богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже
начал опасаться, что оглох!

Турист, впервые совершивший полет на самолете,
счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него
падают штаны.
-А, чтоб их… - бросает он вещи и пытается надеть
брюки. - То застегните ремни, то расстегните…

Группу журналистов и турагентов пригласили
в ознакомительный полет на новом самолете.
К ним обращается стюардесса:
-Приветствуем вас на борту нашего
суперсовременного авиалайнера. На первом этаже
самолета находиться бассейн, на втором-
теннисные корты, выше - кинотеатр, слева-
ресторан с баром, справа - библиотека и
музыкальный салон. Да … А теперь со всей этой
хреновиной мы попробуем взлететь…

Постоялец просит принести ему в номер что-нибудь
выпить.
-Вам понравилось виски, которые вы пили вчера?
-спрашивает его портье.
-Да, только содовая здесь какая-то странная.
Сплошная пена, а струя прямо валит с ног.
-А где вы ее взяли?
-На полке возле холодильника.
-Хорошо, я пришлю вам другую бутылку, - говорит
портье и набирает номер телефона:
-Виски с содовой в 28 номер и… поменяйте там
огнетушитель.

Состоятельная туристка расслабляется в ванне
провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется
мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах
бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная
дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя.
Тот замечает ее взгляд и реагирует:
-Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Носильщик приносит вещи в номер только что
въехавшей пары и получает чаевые.
-Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге
что-то нужно?
-Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.

Гид:
-А теперь, если дамы на минуточку замолчат,
мы услышим шум Ниагарского водопада.

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и все дела.
Но диспетчер не унимается.
Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу, только ты объясни, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swissair,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Air India - то сегодня вторник.........

По морскому пляжу идет н.русский - в пиджаке,
весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание
привлекает культурист, который разминается на
турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом,
указывая пальцем на мышцы живота, спрашивает:
-Пацан, это у тебя что?
-Пресс.
Н. русский вынимает из кармана пачку долларов.
-Вот это, пацан, пресс. А у тебя, я не знаю.
Болезнь какая-то.

Приходит проверяющий в гостиничный бар и просит
налить 50 граммов водки. Измеряет - в рюмке
всего 40 граммов. Штрафует бармена.
На следующий день история повторяется. Еще через
день все тот же бармен все тому же проверяющему
снова наливает 40 граммов вместо 50.
-Что-то я не пойму, - говорит инспектор, - тебе
что работать здесь надоело или денег девать
некуда?
Работать не надоело и деньги нужны, - отвечает
официант. - Но из-за тебя, козла, я руку сбивать
не буду.

Летит самолет. В салон входит стюардесса и объявляет, что сейчас
будет говорить командир корабля.
По бортовому радио раздается: Уважаемые Дамы и Господа! Командир корабля и экипаж
рады приветствовать Вас на рейсе нашей авиакомпании, совершающей полет по маршруту
… и тд. и тп. … Наш самолет совершает полет на высоте…Е Мое!!! Чтоб тебя так разтак!…. и тишина.
Пассажиры притихли, боятся пошевелиться. Через пару минут в динамиках зашуршало, и голос
командира корабля произносит: Дамы и Господа, прошу прощения за несдержанность, стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы Вы сейчас мои штаны спереди!
- Видели бы Вы мои штаны сзади - со вздохом говорит пассажир первого класса.

Русский турист, каждый год отдыхающий в Ницце,
заходит в местный банк и просит в кредит сто
долларов под залог нового "Мерседеса".
-Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. -
Но только под десять процентов годовых. И загоните
машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется
в банке, выплачивает сто десять долларов
и идет к машине.
-Простите, - останавливает его управляющий, -
мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
-Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы
я еще нашел надежную стоянку за десять долларов
в год?

Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через
перила, и проходящий мимо матрос замечает:
-Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
-Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него
муж. - Это не ваша жена, а моя!

Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно
констатирует:
-Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших.

Туристы заглядывают в кратер вулкана и
удивляются:
-Надо же, как в аду!
Гид устало вздыхает:
-Везде-то они были, все-то они видели…

Лeтит самолет пассажир причитает: Ой, мне плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите Haжaл. Hy и что? Сосед - Hy вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мать твою! Mнe хреново! Mнe плохо! меня щac стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал - Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии
Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно
Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил
Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Первый пилот - командиру корабля:- Ой, мама, тормози, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...- А-а-а-а. Вжик, сели. Командир: - Чего ж она такая короткая-то? Пилот: - Зато какая широченная...

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а приаварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

www.voentour.ru

Хочешь прославить свое имя на века?
Пришли анекдот на тему путешествий или байку,
веселый случай из своих поездок и мы немедленно опубликуем его!