| Тел/Факс: +7 (843) 292-61-98, 292-63-88, 292-67-06 |
|
|
|
|
|
|
| ||||
| ||||||||||
|
Юмор
 |
   |
|
***
Новый русский приходит в турагентство и говорит:- Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать. Ему предлагают: - Вот Сейшелы, Багамы, Канары... Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус: - Выберете сами. Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит: - Э-э! А другой глобус у вас есть? ***
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."
***
Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.***
- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.- Жена собралась на курорт. - И ты за нее беспокоишься? - Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет. ***
-Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?-Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли. ***
Реальная история советского времени. Премировали как-то группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им анкетки стандартные заполнить.И все они в графе "Sex" написали "YES"… ***
Анекдот по поводу затмения. За наезд на солнце Луна и прочие ответят. Подпись: Солнцевские.
***
Почему люди не летают? Потому что приземляться больно.
***
Советы путешественникам:
- Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в сторону - согласие. И все таки, лучше потренироваться перед тем как пройдете мимо женщины легкого поведения. - Никогда не гавкайте на собаку, ибо существует поверье, что от этого женщины теряют в весе. - Если в окно ресторана залетел футбольный мяч - пните его обратно - Никогда не говорите, что Чехословакия наоборот - Яикаволсохеч, это старая шутка и они это знают. ***
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами? - Конечно. - Вы думаете, я и на рояле смогу играть? - Несомненно. - Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл. ***
Как получить справку на железнодорожном вокзале города Симферополь.Декорации: строительные леса, кучи мусора, людей внутри здания вокзала человек 10. Приходишь на вокзал (до отправления поезда каких-то 20 минут). 5 минут ищешь табло с информацией "прибытия - убытия поездов" - результат отрицательный. 5 минут ждешь объявления по громкоговорителю - результат невнятный. 5 минут ищешь человека, который знает где на этой стройке века справочное бюро - результат обнадеживающий. И вот вы у окошка, за стеклом дремлет тетечка, вы немного задыхаясь спрашиваете: а на каком собственно пути ваш поезд, который скоро, того - поедет? Теперь главное - перед собой вы видите потрепанную бумажку, где и написано "поезд N Симферополь - "Куда надо" - на таком то пути". Вы ошеломленный говорите "спасибо", так и не проснувшейся служащей и убегаете. (Реальные события, лето-99) ***
- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?- У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз... - Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно! - Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву "Н". ***
Доктор - больному: - Какого результата лечения в санатории вы ожидаете? - Я бы хотел перестать говорить сам с собой. - Но это не такое страшное заболевание! - Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда! - Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете... ***
- В этом году я отлично провёл отпуск!- Ты был на море? - Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей. ***
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно,
что ты хорошо отдохнул.- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы... *** - Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром. ***
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...! ***
- Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.- Что, жена вылечилась? - Нет, она не вернулась. ***
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:-Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая... А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, это и есть муравьи! ***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! - И что же вы сделали? - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали... ***
Молодой муж говорит жене:- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого. - И что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. ***
- И так, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи?- Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году. ***
Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми. - Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тёте Фане, а кошку возьмёт дворник. Муж задумчиво уставился в окно. - Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда - то ехать? Можно отдохнуть и дома. ***
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.-Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!! ***
- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?- Hе знаю, я еще не проверялась. ***
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу: - А парашюты вы будете раздавать? - Конечно, нет. - А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг. - Но мы же не в море. - Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать. ***
О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот.
Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина:- Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы? - Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт. ***
В санатории неврологического профиля. - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - Тяжелый случай. И когда такое с вами бывает? - Когда я говорю по телефону. ***
Врач больному, выписывающему из санатория, даёт рекомендацию:
- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Но вам не противопоказано продолжать бриться. ***
Врач неврологического санатория говорит даме, которая, как и в прошлом году, приехала сюда вместе с мужем:
- Помню - помню, ваш муж называл себя Людовиком Пятнадцатым. Надеюсь, наше лечение пошло ему на пользу? - О, доктор, конечно! - отвечает жена. Прогресс явный: он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым. ***
В одном из санаториев при выписке пациент спрашивает:
- Дорогой доктор! Скажите, я навсегда излечился от клептомании? - Да, можете спокойно ехать домой и смело глядеть людям в глаза... Но, в случае рецидива привезите мне, пожалуйста, японский видеомагнитофон. ***
Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит - боковым зрением - что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил - галлюцинация. Потом видит - человек... ЛЕТИТ... приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают - и взлетают... ...добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение. - КАК вам это удается??? Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой): - Мужик, все очень просто..., понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь??? Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжение. - А... я что же, тоже так смогу ? - Конечно! Прыгай! Мужик прыгает. ...и тишина.... Спустя несколько часов двое сидят на вершине, глядя в пропасть. Тот, что помолчаливей: - Ох, Гавриил... хоть и архангел ты, но Такая сволочь!!! ***
Экскурсионные туры по Югославии.Авиаперелёт, полный пансион. Возможность изучения английского, немецкого и итальянского языков. Обращаться в ближайший военкомат. ***
Хочешь прославить свое имя на века? Пришли анекдот на тему путешествий или байку, веселый случай из своих поездок и мы немедленно опубликуем его! |
  
| |
 |
Контакт ~
Архив ~
Агентам ~
Агентство путешествий «Открытый Мир» © 2003-2008 ВТ №010398 |
 |
